Cómo gestionar el manejo del dinero (y otros asuntos) cuando vives en pareja

Y ocurrió: estabais enamorados, os compenetrabais, queríais pasar más tiempo juntos… y tomasteis la decisión de iros a vivir a la misma casa. Ilusión, nervios y muchas cosas para hacer. Todo fue más o menos bien hasta que empezaron a surgir los desacuerdos. Pasar unas horas o unos días juntos, incluso pasar las vacaciones juntos, no es lo mismo que vivir en la misma casa y asumir y compartir la responsabilidad de que esa casa funcione.

1-LAS CREENCIAS (Ideas a las que les damos crédito sin cuestionarlas)

Os cuento una historia: vamos a llamar a nuestros protagonistas Juan y María. Se quieren, se respetan. Tienen el primer hijo, luego el segundo. Pero no van bien. Pelean constantemente, ya no sienten el mismo acercamiento sexual, se dan cuenta de que tienen un problema serio que afrontar. Llegan a terapia como último recurso. Ya en la primera sesión surge el abismo: se reprochan un hecho concreto del principio de vivir juntos. Se nota que les duele muchísimo todavía.

Hacía pocos meses que se habían casado y se acercaba el cumpleaños de Juan. Ella, criada en una familia donde daban mucha importancia a celebrar los aniversarios con una gran fiesta, le preparó en secreto una celebración sorpresa. Muchos amigos, regalos y un pastel con sus velitas que elaboró ella misma porque le gustaba hacer repostería. Esperaban su entrada a oscuras. Cuando al final él llegó, aplausos, canciones… que se detuvieron al ver la cara que puso. Se fue a la cocina y María le siguió ¿Qué te pasa Juan? – le preguntó muy preocupada -¿Qué me pasa? ¿Qué es esto? te pregunto yo. Te dije que no me gusta celebrar los cumpleaños y ¡vas y me montas esto!

Habían pasado cinco años y seguía el inmenso disgusto por ambas partes. ¿El problema? Que los dos se sentían muy ofendidos por el otro. Ella, porque había puesto dedicación y amor y recibió rechazo y crítica. Él, porque se sintió traicionado por su mujer, que no hizo caso de su deseo (no celebrar el cumpleaños) e hizo lo que le vino en gana. Pero en realidad el verdadero problema estaba en sus creencias. Provenían de familias muy diferentes: la de ella, gente que necesitaba mucho contacto con la familia, dispuestos a echar una mano, acostumbrados a pasarlo bien todos juntos, afectuosos, muy unidos. La de él, personas menos afectuosas, más independientes, acostumbradas a hacer su vida sin contar demasiado con los demás miembros de la familia. De hecho, no celebraban los cumpleaños y a Juan nunca le habían dado una fiesta.

Profundizando con ellos, María pudo decir que precisamente ese hecho (el no haber tenido nunca una fiesta de cumpleaños) le dolía tanto por Juan, que sintió que tenía que dársela (aunque él dijera que no la quería) porque le amaba mucho. Confiaba en que se emocionaría tanto que el enfado se le pasaría muy pronto. Ella no podía concebir una familia sin celebraciones todos juntos porque así se expresaban el cariño. Juan también pudo decir que a él no le conmovía nada una fiesta, más bien le molestaba porque no le gustaba dar muestras de afecto, no eran necesarias. Le ponía nervioso, era desagradable. El cariño se expresa con acciones, no con fiestas.

Así que lo que cada uno creía era opuesto a lo que creía el otro. Pero nunca se habían planteado otras opciones, ni se habían cuestionado su creencia, ni nunca lo habían hablado en profundidad. El daño emocional que había resultado de esa situación no sólo se mantenía vivo, sino que había comenzado a deteriorar su relación de pareja y amenazaba con romper su familia.

Una creencia es pues una idea que nos creemos y tomamos decisiones en base a ella. No cuestionamos esa creencia, es así y ya está. Seguro que te acuerdas de cuando eras pequeño o pequeña y creías en los Reyes Magos. Esa emoción la noche de Reyes, las pruebas de que habían pasado por tu casa (no habían ni las galletas para los Reyes, ni el agua para los camellos, y sobre todo: estaban ¡todos los regalos!). Años más tarde, la gran decepción al descubrir que los Reyes son los padres. Esos pequeños detalles que iban revelando la mentira: idas y venidas a casa de la vecina, alguno de los armarios cerrados con llave, miraditas entre los papás y los abuelos, compañeros del colegio que lo aseguraban…

Las creencias suelen ser inconscientes. Es decir, las tenemos (y creemos) pero no nos damos cuenta de ellas. Las cosas son así y ya está. Pero las creencias pueden ser limitadoras. Nos hacen ver una determinada situación sólo de una manera. Esto nos impide buscar otras soluciones, encontrar otra explicación, nos obligan muchas veces a quedarnos paralizados en esa creencia y esto puede causarnos daño emocional (como en el caso de Juan y María) y no comunicarnos de verdad con la otra persona.

Claro que también las creencias pueden ser potenciadoras y ayudarnos a sentirnos fuertes para resolver o superar cualquier situación difícil con la que nos encontremos. Seguro que conoces a alguna persona que siempre dice que se puede salir de todo, que de todo se aprende, que siempre hay una salida… Estas también son ideas que nos creemos y que no cuestionamos, pero la diferencia con las creencias limitantes es enorme: las creencias potenciadoras nos impulsan a buscar soluciones, a atrevernos a avanzar, a enfrentar los obstáculos y superarlos.

La buena noticia es que las creencias se pueden modificar consciente y voluntariamente. Como pasó con Juan y María: ambos aprendieron a modificar las creencias que les separaban, a encontrar otra forma para explicar lo que necesitaban, lo que sentían. Se fueron solos algunos fines de semana, para trabajar en sus vidas. Escribieron cartas (para sus padres, para los padres del otro, a los niños que habían sido, a las personas adultas que querían ser) que no eran para enviar, claro. Hicieron dibujos de sus sentimientos y de los sentimientos del otro y pudieron captar mejor lo que querían decirse (les gustaba escribir y dibujar). Pudieron así comprenderse mejor y perdonarse de verdad lo que les había herido en el pasado. Aprendieron a comunicarse mejor, recuperaron su vida de pareja. Comenzaron los dos, a organizar los aniversarios de sus hijos. Recuperaron su familia.

2-LOS MODELOS DE REFERENCIA Y LOS HÁBITOS ADQUIRIDOS

La infancia es larga. Han de pasar muchos años antes de que seamos capaces de cuidar de nosotros mismos. Durante este tiempo, todos vivimos en una familia (o en una formación que cumple esta función) que nos va modelando poco a poco según la manera en cómo piense que funciona el mundo. Los modelos de referencia, que son básicamente los padres pero también otras personas que nos influyen en esta época de la niñez, nos van dando una serie de creencias sobre el funcionamiento del mundo y también modelos de actuación ante las urgencias que nos plantea la vida. Estas creencias, estos modelos, son los que van enseñándonos los hábitos de vida que luego pasarán a ser automáticos e inconscientes.